今晚的蚊子似乎特別多，提醒我該掛蚊帳了。居然還有一起失眠的小夥伴。
感情這東西，對我來說，是個奢侈品。從來沒有過去愛和被愛的經歷。所以越缺乏，越盼望。心中也曾定義過我的專屬愛情。我對另一半曾提出許多設想，甚至按著那設想去尋找。可我並沒有找到心中那百分百美麗的愛情。找到的大多不過是傷痛，嘆息與無奈。
本來我是一個單純無憂的少年，追尋著愛情理想，有什麼過錯呢？為什麼要承受一場場傷害與冷漠。期待的美好未曾出現過，卻一次次受到打擊。
因愛成傷，尋愛療傷。後來一段時間，之所以盼望愛情，不過是想借別人的愛來治癒我所受的傷。然而，儘管我嘗試與不同性格的人交往，最終找到的答案是：我們不合適。
我不曾想過學心理是來窺視他人靈魂，而是想要治癒我自己。每個人心裡或多或少有創傷，有的人有人疼有人愛很容易痊癒遺忘。而我孤身一人，只有變得更強大，才能不被傷痛吞噬。
自我信主後，我有一直向主禱告甚至辯駁。為什麼別人輕而易舉就能得到的愛情，無論我用多少真心也得不到？
自信主後，每一段感情我都擺在主面前，求主揀選。上一段感情是與不信的人，所以我懇求主，我知道不能與不信的人同負一擔，但求主祝福，如果這次不能在一起，我就斷絕對世界的人有愛情的想法。感謝主，主要我揀選愛主的人。
你的出現是我意想不到的。我也沒曾想你我會有這許多的交流。甚至可以一起開開玩笑。
我想想，如果這個學期沒有你的出現，我會花很長一段時間從失意的陰影中走出來。也一定是每天通過看劇玩遊戲來打發時間。也從未設想過兩人一起的未來。也一整天掛著 qq，望著一長串的好友名單，卻不知和誰談談。
因為你的出現，我平凡而平淡的生活中，仿佛出現了無限的生命力。因為不再感到孤身一人。這世界上還有一個人和我分享每一天的得與失，欣喜和憂傷。我真的別無所求了，我豈能太過貪心呢？我孤寂太久了，甚至忘了該如何招待你這意外的客人。
原諒我對你的愛超過了你所承受的，可能是我不自覺地越界了。可我真的很想有個和你一樣可愛又懂我心的女朋友。似乎沒和你溝通，在我無意識裡把你當成我唯一所愛的人。然而卻忽略了你的需要，你需要一個能在你身邊的人。關於這一點，我實在無法做到。
我寫的東西，其實沒幾個人看。然而你卻考完了。說真的，我很感動。因為我寫的初衷，就是寫給我將來所愛的人看的。我希望將來的那一位，能夠有渠道了解我，而不是單憑我的外表和地位。雖然很多事情，是我獨自經歷的，但我想和她分享這私有的經驗。我曾暗想，能把我所寫的看過。並且有興趣的，一定是我未來的另一半。這個心志雖然有點草率，但這些年來，看過的人很多，從頭看到尾的人，就你一個。其實，我不太相信你會看的，因為看出，你不是文藝女青年。其實，我對將來那位曾有所定位，至少得是個文藝女青年，會寫詩，學音樂。不過，至少你也會音樂。
所以，當你那天看完我的日誌，我真的嚇到了。立馬心裡做了一個禱告，並從那天起，你的名字出現在我的禱告名單裡。
你所考慮的，我豈沒有考慮過嗎？我那時有點埋怨主，為什麼不給我一個比較近的姊妹，而是異地的姊妹。我不願意第一份情感就是異地。但我想，這是主的美意，因為分割兩地能保守彼此的純潔。也能夠考驗彼此，更不會妨礙彼此的生活，不會因為戀愛影響屬靈的長進。所以我至終放棄了心中的埋怨。
也許是我考慮得簡單，認為愛情只要心裡掛念就行了。因為愛情的火花常常只是一瞬，我希望我的愛情緩慢地燃燒，不求轟轟烈烈，只願長長久久。所以，我不介意時間和距離，更不介意至今你我還未確立男女朋友的事實。男女朋友這個頭銜其實意味著一種責任也是一個限制。它像繩子綁住兩人的手。我也曾想確立我和你的關係，因為我確實沒有多少安全感。但後來想了一想，本來就是個孤家寡人，現在好不容易有人願意陪伴一段，何必用繩子綁住她不讓走呢？
對於你，我也是一樣。把我當做生命中某段路程的過客，我來，帶來一場歡喜。我離開，不擾。
今晚蚊子有點多啊（明天該掛蚊帳了）。
聽說一個人如果失眠，是因為出現在一個人夢中。你是否夢到了我呢？
5-19